![[icon]](http://p-userpic.livejournal.com/67375026/8544210) |
сумерки
|
| | Tags: | :) | | Subject: | Одмин :)) | | Time: | 08:46 pm |
|
| 
(c) fishki.net
Просто нечто.
Вы посмотрите на выражения лиц. Особенно Главного. Это нечто. | comments: 1 comment or Leave a comment   |
| "Слагающие стихи с рифмами не должны говорить, не сознавая ясно, что они хотят выразить, ибо весьма стыдно было бы тому, который, облачая свои высказывания в одежды и украшая их цветами риторики, не мог бы, если бы его затем спросили, оголить свои слова так, чтобы они приобрели истинное значение".
Данте. | | comments: Leave a comment |
| Мне не хочется писать в жж.
Последний месяц. Два. Даже три.
Каждый раз я думаю о том, что я просто самоудовлетворяюсь путем высасывания из отвечающих жажи, которая необходима для чувства собственного достоинства, для "казаться" в глазах других.
Я такой человек - я научилась открываться людям только в интернете, и самореализация для меня - это сливание своих чувств и мыслей в определенную форму. "Написать", "Отправить", "Редактировать".
Это вапще диагноз. Я почти не умею рассказывать о том, что происходит у меня в жизни, в "real world".
Я всегда стараюсь выбрать время и пообщаться в айсикъю или в живом журнале.
Непонимание возникает потому, что жж у меня не самый честный.
Он ведется для френдов. Он пишется как плохая пресса, с позиционированием, ориентацией на фокус-группу, подбираются актуальные темы. Интеллектуальные изъяснения, которые вполне интересны сами по себе, выложенные с целью поразить собой толпу - лишаются своей новизны и вкуса намертво.
Я пишу для "хочу быть умной". Я пишу для "казаться собой". Парадоксальное утверждение, не правда ли?
Я пишу для желания быть лучше тех, кто не может писать.
Я потакаю себе этим способом. Я говорю себе - я хочу показать им.
Я говорю себе - я так самовыражаюсь. Я подразумеваю - "мне обидно".
Мне когда-то хотелось выразить себя.
Но тогда никто не знал меня в рл - я отправляла текст в пустоту, разговаривая сама с собой. А так как себе я обычно говорю правду, выражать получалось. Я писала в интернет, надеясь на отклик света. Никого не ожидая увидеть. Ни от кого не ожидая ласки и любви.
Позже - был период наворачивания вокруг себя образа.
Меня увидели в реальной жизни. Я стала пытаться сделать себя похожей на то, чего умные люди якобы ждали от умных людей. Я всегда воображаю: "от меня ждут раз, два, и три, и если я не, то я УГ".
Я перестала отпускать себя в творчество и украсила себя внешностью интеллектуального онаниста для того чтобы стать своей в обществе тех онанистов, которые мне казались вообще клевыми... и я потеряла способность любить реализацию больше, чем теорию... она была у меня, эта способность!
Почему-то у меня пропал фанатичный интерес к стихам.
Я начала бояться, что они плохие. Они и были плохие. Но не могла я их больше писать.
И рисовать я бросила после того, как поняла, что рисую для того, чтобы меня хвалили друзья. А мне нравилось рисовать.
И писать фанфики, рассказы. И жж вот. Последнее время.
Я честно признаюсь.
Прямо сейчас.
Просто у меня совершенно отсутствует такое понятие, как самостоятельность жизни.
Не чувствую ответной реакции на свои действия - бросаю действовать
и все
У меня даже желаний своих будто бы не существует. То есть я их могу желать.
Но не реализовывать. Потому что это ставит под удар всю мою тактику создания хуй-знает-чего из моих (sic!) представлений о том, какие ожидания от меня ожидают люди, от которых я тупо хочу получить просто немного одобрения...пиздец, да.
Это все не к тому какбе.
Это все к тому, что я хочу срать на это, а срать на это у меня не выходит.
Этот пост развенчивает мифы о Софии. Голова у меня дурная, попа сто сантиметров в обхвате, я люблю есть пиццу, шоколад, эти...хотдоги, и колу. Я часто обижаюсь и завидую.
Я нервный и раздражительный в вопросах о правильности отношения к чему-нибудь, потому что на этот счет у меня нет своего четкого мнения.
Больше всего я не люблю, когда мне говорят о моих ошибках.
Я грызу ногти и кусаю губы, когда нервничаю. На самом деле я хочу славы и власти.
Когда я вижу красивых девушек, меня это заводит.
Мужчины способны вообще доконать мое чувство восхищения людьми. Не только внешним видом, но и поведением.
Однажды я спалилась перед бабушкой и дядей, когда нарисовала в тетрадке порнушные картинки.
Была развязка не при мне.
Я любопытна нездоровым любопытством. Я в детстве подглядывала, подсматривала и стремилась знать самые тайные сплетни об одноклассниках. Сейчас такое тоже иногда случается. Это правда.
Меня страшно пугает потенциальность ситуации "все обо мне все узнают". Бля, надо срочно всем все о себе рассказывать =) Самое надежное =)
Расскажите мне, пожалуйста, если вы видели, если вы знаете.
Что я не так понимаю?
Что происходит?
Столько всего вырывается изнутри, столько всего хочет появиться на свет.
Но я молчу и вместо того, чтобы жить, пытаюсь притвориться, будто со мной все в порядке.
Мне не хочется скрывать себя, меня уж лучше осудить, но по правде. | | comments: 29 comments or Leave a comment |
| | Tags: | me, сны | | Subject: | Dammerung | | Time: | 07:43 pm |
|
| У меня сегодня был ОС. Правда, не такой "острый" и ясный, как это подразумевается для них обычно - но - зато с огромным количеством деталей, запахов, резонансов от реальности и с каплей эротизма ;-)
Интересно, но трудно поначалу - удержаться внутри, не разрушив реальность.
Приятно то, что я совершенно не активизировала никаких намерений и т.д. Правда, вчера у меня тоже был забавный эпизод - неожиданно ночью мне подумалось "а не сплю ли я случайно, а то бред какой-то происходит" и просто открыла глаза. :-) И очень удивилась, что это правда было так.
Спонтанное осознание того, что эта зыбкость может быть сном... Родилось ощущение своего рода господства над inner-mongolia :-) Вообще, про ощущение господства мне хочется рассказать отдельно. Я только начала понимать - оно не просто крутое - оно заводит. "Ты - хозяин своей жизни", - и сразу жажда начинает утоляться, сразу у тебя планы превращаются в поступки, сразу чувствешь, как тебе дают подарки для последующей работы с намерениями и раскрытием силы, которая в тебе ждала зова воли - это как власть, хочется стать своей королевой и не чувствуешь постыдного в этом. Я не думала, что власть действительно может радовать, но у меня ее и не было никогда. А теперь я чувствую. Пока еще - это власть внутренняя. Главное - удержать ее внутри. Как во сне. Не разрушить. Не дать ей прорваться во внешний мир, чтобы осознание не потеряло своей искусной зыбкости и не разрушило оболочку "срединного пути". =)
Срединность в моем понимании = баланс. То же, что и удержание себя под контролем без насилия над волей. Не идти против себя; и не потакать своему желанию. Всегда опираться на осознанность; на разумность; на какую-то...непонятную мне еще вещь, но это где-то около свободы. =)
Очень хочется ЖИТЬ. Безмерно.
Любить, общаться, делать дела, читать, творить, танцевать- а клево то, что все это МОЖНО, и это прекрасно, и это удивительно гармонирует с реальностью. Это офигенно.
Все переезжает. Жизнь в сумерках, время года в сумерках, даже квартиру придется сменить =)
Все. Уф. Мне там это, жить надо. Сорри, что я редко пишу - вообще что-то как-то интернет надоел :)
Люблю вас всех.
София. | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| | Subject: | Сегодня | | Time: | 09:00 pm |
|
| Умер Егор Летов...
Как же вот так вот.
А я так и не дослушала ни одного альбома до конца.
Хотя голос его мне давно уже запомнился как один из самых живых голосов на планете.
Света ему по дороге домой. | | |
| О 14 февраля и цинизме (из френдленты)
http://vplusplus.livejournal.com/146844.html
Чем-то мне все это... резануло. Чувство, что и я "грешна" в отношении цинизма. А всегда думала, что у меня с этим проблем не особенно есть. А вот поди ж ты...
Обязательно прочитайте. Я знаю, что у меня есть френды, которым было бы это... в тему. | | comments: 32 comments or Leave a comment |
| matrix (лат.) - матка
Я спал сегодня, а в окно мне глядела МАТРИЦА. Я спал, белыми пустыми дорогами шел внутри, а у нее огромные ноги и голые груди, и глаза как два огромных буддийских БАРАБАНА - громкие, ужасные и проваливающиеся внутрь, во тьму. Они звенят, даже когда ты на них не смотришь. Она страшная. Господи, какая же она страшная. Я видел ее однажды, но сейчас я боюсь даже вспоминать тот ааа, нет, момент, не туда, не пойду. Сейчас я прячу голову под одеяло и мелко-мелко всхлипываю. Я стараюсь заснуть, потому что когда спишь, то ее не видно, просто забываешь, забываешь - но я не сплю, я не могу спать, когда ЭТО стоит у окна с развевающимися волосами и грезит, грезит меня - она придумывает меня ежесекундно, поэтому я не сплю ночами, я сам не могу ничего сделать - я рожден её, я ее наследие, я ее сын - просто сижу в ее матке, боюсь и кричу беззвучно "глаза, глаза, не звените на меня, не звените на меня, отпусти меня, мать-пустота, глаза-глаза-закройтесь, не пойте, я слышу вас". Я чувствую, как она поет про себя свою тихую пронзительную песню-колыбельную. Она закладывает мои уши. Она открывает ставни. на меня смотрят ее рогатые глаза.
Они черные как ночь. Я видел их однажды, когда рождался, когда проталкивался на свет в этот мир - осточертевший мне до безумия, мир, который придуман МАТРИЦЕЙ. Я видел, она тужилась изо всех сил, сжимая меня в своих ядовитых чреслах, и ГЛАЗА, глаза, паучьи глаза звериной богини. Бррр, передергивает, даже когда я это пишу, просто пишу, не вспоминая своих чувств.Шесть глаз, волосы до пят и соски, из которых течет черное молоко - она перерабатывает МЕРТВЫХ, она ест их живыми и выпускает в меня мертвыми - я когда-то упирался и не ел, но потом мне хотелось жить, и пришлось пить яд, ЯД паучьей богини МАТРИЦЫ. Матрицы.
Она черно-красная и страшная, господь бог, Мой Отец, как же я ее боюсь. БОЮСЬ. Отче, спаси меня и защити от моих пауков - эти Женщины - черные женщины, женщины - как пауки, это то, что меня отравляет. Они предмет моих кошмаров, у них старая грудь и молодые глаза - и губы сладкие как алмаз. О, я не могу если они не обезврежены, я не могу если они не обезврежены, поэтому я бегаю их всех Сделать, потому что когда я уже ее Имел - то она сразу смотрит так как будто я главнее и старше. И мне сразу спокойно, я-то уже не буду ее рабом. А вот та не смотрит так - и никогда не посмотрит. И не могу я ничего сделать с этой дикой беспомощностью. Она мать моя, она толстогубая, страстноглазая, и у нее широкие кости, широкие кости, она развевается по ветру со своими белыми пронзительными воплями.
Боюсь ее. Боюсь ее. Она стоит ТАМ. за окном. Я ее чувствую. Я не смотрел, но я чувствую. Вагина дентата, ужасная Мать, как у доктора Грофа, секс и смерть, страх и жажда, пустота невозможная. Это единственное, почему я не могу спать по ночам. Сын. Я - сын. Она грезит меня, мне некуда бежать. Как только я остаюсь один - она рядом. Рядом.
РЯДОМ.
я не употребляю
pps комменты скрыты | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| А еще я была на БГ!!!!!
Я не знаю, как эти две буквы проорать письменным текстом необидно, так что считайте, что все это было оранжевым толстым капслоком :))
Аааа. Он мегакрут. =)))
Даже не хочется описывать подробнее. Чего стоит одно только 8200 (!) - спетое при свете одной-единственной свечки на весь зал...
Аааа-мрр. :-)
Я не знаю, как петь - у меня не осталось слов...
Он уже несколько концертов как поет "лунные" песни в начале самом. Имя моей тоски... Луна, успокой меня... А потом этот фирменный переход со "Стаканов" на "Ву ле ву куше..."
Ну как же здорово.
Даже несмотря на то, что в небольшой зал набилась тыща человек с куревом и с пивом - ты все равно стоишь такой, ноги болтаются где-то внизу, где-то за головами торчит краешек гитариста, а ты слушаешь и улыбаешься... =)
И потом мы еще с девушкой одной в метро после концерта друг другу улыбались. Просто так... Были вместе и видели красивое. И хотелось улыбаться.
=)
Очень их люблю. Всех. Они такие живые люди... | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| Играю запоем в Neverwinter Nights. Получаю огромное удовольствие :)
Но играю я не лучше всех, потому что боюсь смерти. Настоящий игрок должен быть с холодной головой и горячим сердцем... Тьфу. То есть свободным =))))) Помнящим о том, что он не в игре сейчас, а всего лишь дома за чаем :) Дико приятно все-таки все это. Никогда раньше не играла столько... Я вообще до этого играла только в Enter the Matrix, в Sims и в Age of Empires... Веснот за малым количеством попыток типа не считается. =)
А вот щас завязла... У меня каникулы все-таки, почему бы не? :))) | | comments: 5 comments or Leave a comment |
| | Tags: | me | | Current Music: | Аквариум | | Time: | 09:00 pm |
|
| Почитала собственный жж.
Блин, я какое-то мегаржачное существо :)
Кстати, я сдалась.
Хочу Наташку в Москву обратно.
Отметить сдачу :) | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| Небо становится ближе
Каждый из нас знал, что у нас
Есть время опоздать и опоздать еще,
Но выйти к победе в срок.
И каждый знал, что пора занять место,
Но в кодексе чести считалось существенным
Не приходить на урок;
И только когда кто-то вышел вперед,
И за сотни лет никто не вспомнил о нем,
Я понял - небо
Становится ближе
С каждым днем...
Мы простились тогда, на углу всех улиц,
Свято забыв, что кто-то смотрит нам вслед;
Все пути начинались от наших дверей,
Но мы только вышли, чтобы стрельнуть сигарет.
И эта долгая ночь была впереди,
И я был уверен, что мы никогда не уснем;
Но знаешь, небо
Становится ближе
С каждым днем...
Сестра моя, куда ты смотрела, когда восход
Встал между нами стеной?
Знала ли ты, когда ты взяла мою руку,
Что это случится со мной?
И ты можешь идти и вперед, и назад,
Взойти, упасть и снова взойти звездой;
Но только пепел твоих сигарет - это пепел империй,
И это может случиться с тобой;
Но голоса тех богов, что верят в тебя,
Еще звучат, хотя ты тяжел на подъем;
Но знаешь, небо
Становится ближе;
Слышишь, небо
Становится ближе;
Смотри - небо
становится ближе
С каждым днем. | | comments: Leave a comment |
|
сумерки
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nimeo's journal
